i love you...

爱你...
是真的...
用我全部的爱来爱你...

真的...
记得我说过吗...
只要我认定的...
就不轻易改变...

而现在我认定的是你...
知道吗...
不会变的...

我知道现在的我不能够给你任何保证...
你也不信任我...

可是我有在努力证明...
就请你相信我好吗...
就那么一点点的信任也好...

现在的我...
已经变得没安全感...
很没有安全感....
第一次有这种感觉...
深怕会失去你...

只要你不接我电话...
只要你不回我信息...
就会开始担心...

偶尔跟你起了一些小争执...
就怕你下一秒忽然说放弃...
不要我了...
怕你会一气之下...
就对我说结束掉这一切...
真的很怕...

所以你别轻易就说要结束这一切...
知道吗...

我真的从来就没有怕成这样过...
也从来没看见自己原来是这么懦弱...
对不起...

也许我真的陷得很深...
真的无法抽身了...
已经回不去了...

DOWN....

什么都做不好...
脑里面一片空白...
心里想的都是你...
担心你,想你...
整颗心装满的都是你...
你，没有别人...

我什么是都做不好...
做什么都不专心，心不在焉...
怎么办...
真的，我到底该怎么办...
谁可以教我应该怎么做...

很乱...
真的很乱...
开始乱了...
功课不能专心，上课更不用说...
救命...

我真的搞不懂我们到底怎么了...
到底是什么问题...
为什么...

原本好好的...
怎么一下子变成这样....

没有你...
就像离开水的鱼...
快不能呼吸...

放弃...
只因爱的太深...
因为爱太深...
才对自己没把握...
因为没把握...
所以才要拿放弃当赌注...
如果真的输了...
只因你不够爱我...

真的很怕...
很怕会失去你...

讨厌这样的我...
很懦弱...
很没安全感...
只因怕会失去你...

对不起....
我爱你...

对不起...

三天了...
你不回信息，不接电话...
我知道你病了...
我很担心...
可是，你都不理我...
我做错事了吗？？
我紧张你，你是知道的...
可是你为什么就不理我...
为什么！！！！！！！！
无论这三天里面我打了几通电话，发了几通信息....
你一封都没回我....
我太烦了吗？？
还是我就这么不让你信任？？
对我这么没有信心？？？

对不起...
真的对不起...
如果这一切是真的...
我真的无能为力...
对不起...

你不回我信息...
可是你却回S的信息...
当时我真的很生气...
为什么我的信息你不回...
你却回他信息...
为什么....
我二话不说直接走出班...
最后一堂课也没心情上了...
很生气....

记得今天下午，我最后一封发给你的信息是...
我这几天太烦人了...
对不起！
不会再烦你了！
以后再也不会了!!!

保護色

想對你說的
讓他先說了
從此只能猜測
你流淚是因為快樂
想要給你的
他先給你了
從此只能負荷
寂寞和愛本來能分隔


祝福你是我的保護色
專心扮演朋友的角色
在你們擁抱的那一刻
我心一分為二

欺騙你是我的保護色
甘心做個愛情的弱者
真愛不是就能逃得遠遠的
等待是我職責


路越走越曲折
不能回頭了
能傷害我的
都是我愛的
還保護什么
還保護什么


祝福你是我的保護色
專心扮演朋友的角色
在你們擁抱的那一刻
我心一分為二

欺騙你是我的保護色
甘心做個愛情的弱者
真愛不是就能逃得遠遠的

等待是我職責
愛你是天責

心…住着你….

水费被cut的那晚,我就开玩笑要卖水个你们冲凉….
过后就下楼下跟你们哈拉….
我还用我的broken English乱开玩笑,玩得很开心…
那时候你好像一直笑,很少跟我聊….
后来混熟了,常去你宿舍聊天甚至过夜…

起初你只是开开玩笑...
那时候我常把我有女朋友挂在嘴边….
那“女朋友”其实就是我的好朋友…
我们开始sms…
原本只是一开始的玩笑话….
慢慢的,演变成真的了….

我不知道什么时候,你在我心里越来越重要了….
只要你不回我信息还是没接我电话,我心里怪怪的....
浑身不自在,似乎担心会失去些什么….
而现在才发现….
原来你已经“住”进了我心里了…
而且越来越重要了…

看到你难过,伤心….
我的心会痛痛的…
听你说你和他吵架时,被他抓伤了,会心疼…
我真的希望你能开心的笑…
只要看到你开心的笑,就足够了….

其实,不知不觉地….
我的心已经“住”着那么一个你…..

承认.否认……

《承认》…
以前，不论是对的事还是错的…
只要是我做的我一定会承认…
敢做就敢当嘛…
从不理会后果….

《否认》…
很自然的,不是我做的事情….
无论是对是错,我都会否认到底…
不会邀功…
相对的,我也不会“食死猫”….

可是,我和你的关系…
是该承认还是否认…
过后,你要我在我朋友面前承认…
我真的有在朋友面前承认了….
后他们只是认为我只是在开玩笑…
可是有某部分也相信了….

而你….
也让你朋友知道了这件事….
记得你朋友还问我是玩玩还是认真的…
我就反问回你,是觉得我对你是认真还是玩玩的….
你回答我说是认真的….
没错,我是认真的…

31/07/09 09:46pm
“他”打来了…
质问我是谁,是哪里的人…
自从他发现我的存在….
要你不跟我来往…
怀疑你跟我的关系…

后来我才知道,你当时在他旁边….
你为了不再让他怀疑,就直接给他我的号码…
你也告诉我，他想说的不止这些…
他想说的是….
“你认为你是谁,凭什么介入我们之间”…

你问我如果他真的问我,我会怎么回答他的问题…
我回你说,或许我会吧…
可是当我想起你会因此跟他吵架,会伤心…
或许到最后,我也许会选择否认…
相信我…
如果是以前的我,我会承认…
管它的…
可是现在我不行,不能这么做….
必须顾虑到后果….
深怕你会因此受伤害,伤心难过…
每次你跟他吵完架,或是一些小争执…
他应该是太紧张你,会把你抓得很紧….
你会因此受伤…
看了会很心疼…
可是我却无能为力….
对不起…..

承认.否认…
对目前的我来说…
真的变成选择性的问题了...

1820…

09.45pm ~~1820 浮现在我手机的来电显示…
很自然的我接了那通电话…
我一接电话,“他”就直接问我是谁….
我反问回他,是他打给他
这句话应该是我问吧…
他问我是不是大山脚人….
我就说我是哪里的人都不关你的事吧….
你到底是谁…
越听越觉得不对劲…
这号码有点眼熟,好像听你说过…
直到他挂了电话…
才发现…
我发信息问雯,雯回我信息…
他说：“是的…”
果然…
我没猜错,是“他”….
或许在你不回我信息时，我就改猜到“他”来找你了。。。
都是我笨…
以为又惹你生气了,call 你想跟你道歉…
你接了电话又挂断,我就再打多一次…
直到那通电话响到断，我才想起“他”应该来找你了…
我很想马上立刻打给你,可是我想他应该在你身边…
深怕你们会因此有发生争执…
怕你会因此难过,不敢打给你…
就算我再怎么担心都好….
都必须忍着….
我知道也明白…
现在真的不是时候打给你….
过后你信息我,告诉我刚才你和他在吃晚餐….
才发现刚才我call你真的不是时候…
对不起…